-2-
Жириновский дает прессконференцию. Его речь(дословно):
- ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс - пить можно...
Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ?
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
-Срочно пришлите два эшелона водки в кратчайшие сроки! Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Вы хотите узнать, где купить елку, как дела у тигренка (подарок Премьер-министру), хотите попросить платье, как у Золушки. А может узнать, когда же выпадет снег… На все ваши вопросы ответит Председатель Правительства Российской Федерации В.В. Путин.
Когда Д.А. Медведев ищет в гугле, он набирает в строке поиска “Будущий президент России” и всегда нажимает на кнопку "Мне повезёт!"
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
-“Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
“Если вы проголосуете за меня на выборах…”.
Сидит, значит, Григорьевич в своей презеденции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
- Вот идиёты, без меня даже картошку перебрать не могут..!
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали. В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства… Бедное правительство.
Интернет-конференция В.В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату?
- По-моему, это просто спам!
Депутат на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
- Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!
- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...
Объявление в газете:
"Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
- "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Сын Ющенко знакомится в клубе с девушкой. На что она ему отвечает:
- Знаешь, я встречаюсь только с богатыми. У тебя есть Мерседес?
- Нет...
- А трехэтажная вилла?
- Нету...
- Ну, тогда нам с тобой и говорить не о чем.
Расстроенный сын Ющенко приходит к отцу и рассказывает о своей неудаче.
- Синку, - говорит Ющенко-старший, - ну ми можемо продати твій Мазератті та купити кілька Мерседесів, але руйнувати два поверхи нашого п`ятиповерхового котеджу на Мальдівах заради якоїсь курви - це вже занадто!
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
<<На Главную [1][2][3][4]
