|
Этот раздел основан на жизненных фактах: читайте, смейтесь, улыбайтесь, но не повторяйтесь...и пусть в вашей жизни пополнится доля юмора! :)
-1-
15 признаков того, что вы живёте в Украине:
- На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
- Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
- Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
- Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
- Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
- Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
- Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
- Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
- Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
- Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
- Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
- Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
- Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
- Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
- Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Взято у одной знакомой с её страницы в контакте:
- В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
- Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
- То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
- Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
- Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
- Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
- В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
- Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
- Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
- Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
- Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
- Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
- Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Типун тебе на писюн)))))))
- Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
- "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
- Я любила и страдала ты дибил а я не знала!
- Тобой Бабайку в детстве не пугали???
- Адреналин стекал в кеды...
- Оторвали Ваньке встаньку))
По совету одного из наших посетителей: ,,Фразы, которые не стоит говорить после секса"
- Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
- Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
- Сколько с меня?
- А кредитной карточкой можно расчитаться?
- Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
- А когда будет приятно?
- Ты дистанционку не видела?
- Презервативы закончились... может носок пойдет?
- Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
- Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
- Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
- У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
- Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
- Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? :(
- Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
- У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
- У твоего мужа есть ружье?
- Теперь можно снять ботинки...
- Может лучше выключить свет?
- Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
- Кто тебя научил так крякать?
- Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
- Ну, теперь точно уйду в монастырь...
- Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
- Ты кто? :(
- Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
- Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
- Это твоя нога?
- Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
- Пойду вынесу мусор...
Контролёрша и парень в трамвае...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти..?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
Англо-русский словарик:
- Yellow Blue Bus -- Я люблю Вас
- Serve Coffee -- Церковь
- Horror Show -- Хорошо
- Near Bird -- Не еб#т
- The Chair Is Warm -- Вечерний звон
- My On Ass -- Майонез
- Chess Knock -- Чеснок
- True Bar -- Труба
- Our device is Korea -- Одевайся скорее
- Pale Man -- Пельмень
- Blue Water -- Блевота
- Tall chalk -- Толчок
- Can You hear me..? -- Ты можешь меня здесь..?
- Manicure -- Маникюр
- I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
- I have been there -- У меня там фасоль
- To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
- Oh, dear -- Ах, олень.
- I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
- Finnish people -- Конченые люди
- Good products -- Бог на стороне уток
- Let’s have a party -- Давайте организуем партию
- I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
- Let it be! -- Давайте есть пчел!
- I love you baby - Я люблю вас, бабы)))
[1][2][3][4]
|
