-2-
Диалог из ICQ:
ОНА: Ты занимался виртуальным сексом?
ОН: Неа...
ОН: Мне нравиться в реале!
ОНА: Давай попробуем!
ОН: Не хочу этой ерундой заниматься...
ОН: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся...
ОНА: Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!? ОН: Ок.
ОН: Давай попробуем?
ОН: Начинай.
ОНА: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь...
ОН: Рыжая?
ОНА: Что?
ОН: Блондинок не люблю
ОНА: Ок. Как выглядишь ты?
ОН: И канапатая?
ОНА: ?!
ОН: Люблю рыжих и конопатых...
ОН: И дома этим заниматься не люблю.
ОН: Давай я начну!
ОНА: Давай...
ОН: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку скриком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал передтобой в набедерной повязке.
ОНА: Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке, я беру в руки твой твердый ч*ен...
ОН: Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лобразбит! Я беру тебя на руки, несу к морю помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу!
ОНА: ?!?
ОН: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница незнающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я тригода без бабы!!!
ОНА: Че за фигня?
ОН: Извини разошелся...
ОНА: Иди на фиг!
ОН: Ладно прости, я занес тебя в море и пиявка отпала. Мы стоим по пояс вводе. Я начал целовать тебя в губы...плавно переходя на шею потом грудь.
ОНА: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать!!!
ОН: Беру тебя на руки несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
ОНА: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть!
ОН: Я кончил. Извини что на лицо!
ОНА: Так быстро я еще ничего не делала?!
ОН: Я три года бабу не видел...
ОНА: Ну ты еще можешь?
ОН: Да я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу... ОНА: Кто?
ОН: Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит...
ОНА: Все на х*й пошол
Еще 1 диалог из ICQ:
ПОВАР (01:00 PM):
- Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах*ячил вчера половник...прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Что делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
- Ухаухахухахухах...
- Я под столом валяюсь, сейчас судороги будут!!!
ПОВАР (01:00 PM):
- Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
- Как эту х*рь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
- Или это ШУТКА про потолок и проверку макарон была???
Necroscope (01:02 PM):
Залезь на стул, и руками достань... *Вытирает слёзы*
- Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа... ИК!
ПОВАР (01:02 PM):
- Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА! Пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
-Мля, а я повелся, ёп...
Necroscope (01:02 PM):
-Шваброй попробуй!
Necroscope (01:03 PM):
-Я реву...не могу, ппц!!! Сейчас за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
-Мож сами высохнут и свалятся..?
ПОВАР (01:04 PM):
-Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM):
-Та да тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину??? =))
ПОВАР (01:05 PM):
-Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!!!
Necroscope (01:06 PM):
-Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ДЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ...
ПОВАР (01:06 PM):
-Мля, я же их прилепил не над плитой...а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной!
ПОВАР (01:08 PM):
-А когда кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил...
Necroscope (01:08 PM):
-Плакаю...
-Я ща уссусь!!! Остановись!!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
-Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
-Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
-На х*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной...Чё та я не пойму себя...
ПОВАР (01:10 PM):
-Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope (01:10 PM):
-Зубами сгрызи!!! %-) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
-Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
-Приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
-Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке что-то та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...
Necroscope (01:13 PM):
-Ты решил меня уморить??? Я же те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM):
-Еще меня отец нае*ал...сказал, что реально сварить яйца в микроволновке, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез...
ПОВАР (01:14 PM):
-Ну откуда я знал, что нельзя яйца в микроволновке в скорлупе класть..?
Necroscope (01:14 PM):
-Ну ты %*!;№@ как так МОЖНО!?!? Плакаю... Тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM):
-Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
-Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
-Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жо*е. Он с отбеливателем был...
ПОВАР (01:16 PM):
-Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM):
-И ноги...
Necroscope (01:16 PM):
-Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
-Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные...
ПОВАР (01:17 PM):
-Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
ПОВАР (01:17 PM):
-Отмачивался, БЛ*ДЬ...
ПОВАР (01:17 PM):
-Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM):
-Ща имена изменю и закину в журнал!!!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо...
ПОВАР (01:18 PM):
-Это ж позорище какое...
Necroscope (01:18 PM):
-А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
...Но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM):
-Смех продлевает жизнь!
ПОВАР (01:19 PM):
-Еще меня друг наебал один раз...с утюгом!
Necroscope (01:19 PM):
-Давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
-Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом нельзя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM):
-И?
ПОВАР (01:21 PM):
-Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а когда гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM):
-Сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
-Я выкинул и утюг и шелковую простынь...
ПОВАР (01:22 PM):
-Вот. Такой я доверчивый...
Necroscope (01:22 PM):
-Брат, это будет хит!!!
[1][2][3][4]
