-3-
Почему лучше быть мужчиной:
- Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин, чем мужчин…
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Очередь в туалет короче на 80 %.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
- Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Все твои оргазмы настоящие.
- На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
- Гараж и пульт телевизора - твои, и только твои.
- Дела женитьбы улаживаются сами собой.
- Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
- Твои трусы стоят 15 гривен за 3 штуки.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
- Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
- Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
- Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
- Все проблемы улаживаются цветами.
- Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта «противная».
- Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
- Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
- Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
- Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
- Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Девушки доказывают обратное:
- Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
- У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
- Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
- Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
- У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
- Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
- На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
- Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
- Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
- Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
- Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!!
- Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
- Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
- Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
- Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!!
- Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
- Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
- Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
- Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
- Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!!
- Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»!
- Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удевляться, что никто не звонит!!!
- А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
Школьный случай...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо!? Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница сказала, что у неё тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на **й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Случай на дискотеке:
Парень девушке:
- Танцуешь?
Она:
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
[1][2][3][4]
