-1-
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два!
Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два!
Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е*ут, е*ут - а сыра нет!
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б*я!
- Родители пи*оры, оставили б*я тут одного. Сижу как му*ак весь в га*не...
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х*й от сюда!
В парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Вовочка пришел расстроенный домой:
- Папа тебя в школу вызывают.
- Че ты там опять натворил?
Да ни чего особенного. Училка по математике спросила скоько будет 7 умножить на 9...
- А ты че сказал?
- Я и говорю 63, а она спрашивает: "А 9 умножить на 7?".
- Так не один ли хуй?
- Вот-вот, пап я так и ответил...
- Ну блин, ладно схожу разберусь...
На следующий день:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Тебя еще раз вызывают...
- Что на этот раз?
- Да физрук сказал: Подними одну руку, я поднял. Потом: поднми вторую, поднял. Подними правую ногу. Я поднял. Потом говорит подними левую ногу, А ему и отвечаю: А стоять, я что, на хую должен?"
- Да, действительно... Ладно, схожу разберусь.
Еще через день:
- Пап ты ходил в школу?
- Нет.
- И не ходи...
- ?
- Меня из школы выгнали...
- Как???
- Да понимаешь, вызвали в кабинет директора, а там сидят физрук, учитель математики и учитель рисования.
- А учитель рисования-то на хуя пришел?
- Вот-вот, пап, я так и сказал...
Пишет Вовочка записку Марии Ивановне:
- "Марь Иванна - я Вас...люблю!
После урока Марь Иванна зовёт Вовочку:
- Вовочка, ты уж меня...пойми правильно...ну как бы, мне дети не...ну не хочу ранить тебя, короче: Я НЕ ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ!
- Да что вы, не партесь, у нас детей не будет.
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис!
<<На Главную [1]
