-2-
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ..!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел??? Пирожки давай!
Познакомилась одна барышня с парнем, ну и понеслось: дискач, коктейли, такси, номер в гостинице... И вот доходит до "этого самого", а парень говорит:
- Понимаешь, у меня член очень большой и я боюсь, что ты испугаешься, когда его увидишь...
А девка подумала и отвечает:
- А давай, ты мне его по частям показывать будешь: типа зайди за дверь и показывай...
На этом и решили... И вот, парень уходит за дверь, а потом из-за неё просовывает член примерно на 10 см. Спрашивает:
- Страшно?
- Нет!
Он ещё на 10 см просунул:
- А так?
- Нет!
Он:
- Хорошо, я уже зашёл в коридор!
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу...
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
! М(испугано): - Что-о-о?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза, любовник говорит:
-Я залезаю на люстру, ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки...
ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!
В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:
-"Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:
-"Иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю:
-"Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит:
-"Там муж расплатиться сказал". Она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет:
-"А с другими вы по другому расплачивались". А она в ответ:
-"Мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х*й сосать"...
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадоcти):
- Баб - за борт, мужиков - еб*ть.
- Как же так, мужиков же не еь*т! - завозмущались бабы.
- Еб*т, еще как еб*т, - хором ответили мужики.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань...не буду...не хочу...да не сейчас...да не туда.
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
<<На Главную [1][2][3]
