-1-
Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим...
Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!
Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Заходит "новый русский" с женой в только-что открывшийся модный магазин. Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена новому русскому говорит:
- Вася, боже, посмотри какая чистота.
Новый русский:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона с надписью "Абонент отключен"
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Пошли два новых русских на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... Новые русские в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник:
"Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован:
"Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не тр*хаться лезет"
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Она:
- Доктор поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и тр*хать вас не следовало.
Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие и одного возраста.
- У нашего уже два зубика прорезалось.
- А я своему уже все золотые вставил.
<<На Главную [1][2][3][4]
