-2-
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та с#ка, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
В зад "МЕРИНУ" врезается Ока. Из "МЕРИНА", как всегда, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минуту приезжает четыре "МЕРИНА", и оттуда вылазят 10 таких же братков как тот, избивают его. Он с окровавленной мордой подлезает к Оке и говорит:
- Слышь, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет…
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
В Москве открыт новый ресторан специально для Hовых Русских. Увидел это провинциальный новый русский заваливает в ресторан, машет пачкой баксов:
-Мне что-нибудь перекусить, на штуку баксов...
Официант: Мы порции на части не режим...
Стоит мужик, заводит заглохший "Запопрожец" кривым стартером (ручкой):
- Трах-тах-тах. Трах-тах-тах.
Мимо проезжает новый русский на мерсе. Останавливается. Слушает звуки:
- Слышь, мужик, а ламбаду твоя шарманка может сбацать?
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: "Помните! Только одного медведя самолет поднимет!" Они говорят: "Ладно" Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: "Я же сказал - ОДИН!" Они - "Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!" Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: "Где мы?" Второй отвечает:"Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз..."
Покупает новый русский новый русский продукты на рынке:
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть! А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть! А это?!
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
Все пpоходят в мавзолей - часовой даже не шелохнется. HР постоял, подумал, достал 100 баксов - и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:
- Вы пpойдете туда или вынести сюда?..
Жена нового русского:
- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
- В чем я тепеpь в налоговую пойду!?
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На фиг мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, бля, тоже...
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит:
- Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды.
- Правда?
- Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево.
- Беру без базара!
Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: "Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку!" Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
- Это твоя собака?
- Да! Представь себе!
- Ей сколько лет-то?
- Два года!
- Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
<<На Главную [1][2][3][4]
