-3-
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том" ...
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему - Ну, все мужик счетчик включен...
Новый русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник:
Один новый русский рассказывает другому:
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...
На перекрёстке перед светофором в ожидании зелёного света стоят рядом Мерседес и БМВ. Вдруг со свистом между ними вклинивается Ока, обдирает обоим бока и уносится дальше.
С обоих машин выскакивают офигевшие братки и смотрят ей вслед. И тут голос из подъехавшего сзади джипа Гранд Чероки:
- Ну чё, братаны, клёвый я вам гол забил?
Приходит браток к врачу
- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает $100.
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?..
Сын "нового русского" говорит папаше:
- Слышь, пап, а у Кольки Иванова такое воспаление легких...
Тот с достоинством:
- Базара нет, сынок, и у тебя завтра такое же будет. Даже еще круче!
Празднуют дети Новый год. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
- Ну-ка, елочка, зажгись!
Ноль эмоций. Опять кричат. Ноль эмоций. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
- Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:
- Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.
Hу, гробовщик:
- Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?
- А кудa он будет пaльцы сувaть-то?
- Hу лaдно, a 16 дырок внизу?
- А кaк мы его понесем-то?
Новый русский заходит в публичный дом,швыряет 100$ на стол:
- Короче, мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял,подумал:
- А, хрен с вами, давайте таксу!
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Новый русский в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает новый русский.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я мастер педикюра.
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
<<На Главную [1][2][3][4]
